Luz

El camino está oscuro. No hay luces y me da miedo seguir, creo que debería de volver atrás, a lo conocido, este sitio me da miedo pero... quiero ir allí, donde está la luz que me llama, la luz que sólo veo yo. Para los demás solo hay oscuridad, no hay vida, está vacío. No lo entienden.

¿Donde está la luz que nos hace ser felices? Mi luz, mi claridad se encuentra en la oscuridad. Donde yo quiero ir está oscuro para los demás, allí no hay vida, allí no hay colores. Está prohibido, pero yo quiero ir y quedarme a vivir para siempre. Quiero ir a la luz que es oscuridad pero que para mí no lo es sino todo lo contrario. ¿Por qué lo bueno y lo que vale es siempre lo que hacen la mayoría? ¿Por que en donde yo quiero estar no hay luz para los demás? Seré yo el raro, el que va a contracorriente y el que no es normal. Debo serlo. Pero es lo que yo quiero, es donde quiero estar, es donde quiero ir, y es donde me manda el corazón. Mi cabeza me dice que me aleje, pero acercarme a la oscuridad me da la calma. Si me alejo siento frío, me pongo triste y se me olvida quien soy. Y no puedo olvidarme de eso. Quiero estar en la oscuridad que para mi es la luz inmensa que calienta, me da vida y me hace sentirme vivo.
Esa luz que está en medio de tanta oscuridad eres TU. Pero tu interruptor está apagado, quiero adivinar en donde se enciende y apretar el botón. No se si quieres ser mi luz y tal vez por eso no tengas interruptor. Pero lo buscaré o por lo menos lo intentaré, eso quiero pero me va a costar porque la oscuridad me da mucho miedo y no soy valiente para tantear el terreno a oscuras. Me da miedo y eso es inevitable.

Algún día

Algún día correré el riesgo y me atreveré a coger tu mano, a acariciarla, a mirarte a los ojos como si no existiera nadie más a nuestro alrededor, a acercarme a tu boca y besar tus labios, a decirte lo que siento por ti. Algún día haré esa locura y me sentiré feliz, desahogado, y en toces respiraré tranquilo. Eso será cuando mi corazón le coma terreno a parte de mi razón y mi lógica (como veis yo también le ato las alas), y quiero que sea pronto. Necesito soltar esto que me ahoga y que cada vez es más grande.

Algún día me armaré de valor y te abrazaré, me acercaré a tu oído y te diré: TE QUIERO, y si tu me respondes en positivo, entonces no existirá mundo ni universo ni nada a nuestro alrededor, solo nosotros y nuestro amor, ese que tanto se ha mojado con la lluvia. Algún día espero que tu mirada sea mía, que me la regales a diario, a cada momento, a cada instante.

Pero todo esto pasará algún día, no se si cercano o no; o tal vez no pase nunca y entonces mi vida estará empapada como una esponja en medio del mar, imposible de secarse.

Algún día espero gritar eso que ansío decirte al oído y que tu me digas: YO TAMBIÉN.

Más lluvia

Este post está escrito como consecuencia de un comentario que ha hecho un-angel(gracias por serlo) donde dice que es entendible el marcharse sin decir adiós, yo también lo entiendo, porque también lo he hecho y lo he vivido, pero no lo comparto. Creo que hay que ser valiente y afrontar aquellas consecuencias que nosotros mismos hemos provocado con nuestras acciones, por mucho que duela o que nos cueste es lo mejor, afrontar las cosas y si hay que decir adiós decirlo ya que de esta manera nosotros tal vez pasemos un mal rato, pero a la otra persona la podemos ahorrar una muy mala temporada, y algún día nos lo agradecerá. Yo también suelo salir corriendo, como veis la teoría se me da muy bien, pero la práctica me cuesta un poco y es que soy muy cobarde, y muy estricto conmigo mismo.

También es consecuencia del comentario de Aki®a, quien dice que no se puede morir de amor, y estoy totalmente de acuerdo contigo, ya que primeramente hay que amarse a uno mismo, eso es difícil y cuesta lograrlo a veces, pero se puede conseguir (yo estoy en proceso). Lo que pasa es que no todo el mundo es capaz de alcanzar esa meta, hay gente vulnerable que no saben salir del pozo en el que se encuentran, y prefieren ahogarse a aprender a nadar. No es fácil decir adiós a quien no quiere compartir su vida con nosotros si sientes una fuerza atrayente e irresistible hacia ese alguien, te lo puedo asegurar, y por lo que he leído tu también, pero hay que hacerlo, solo hay dos caminos: olvidarlo o vivir con ello, y ésto último es como morir.

Ayla también comentó y dijo que es de cobardes no levantarse y luchar, por supuesto que es de cobardes, pero en cierto modo pienso que todos lo somos alguna vez, o que tal vez llega un momento en el que te cansas de luchar y te abandonas a tu suerte, no siendo cobarde con ello sino tal vez un poco realista, dejando la lucha para cuando se pueda, empapándote con las gotas de lluvia que eres incapaz de librar.

Gracias a todos por leerme y por comentar. Un fuerte abrazo.

Luvia

Entró por la puerta dejando atrás un espesa lluvia fría. Su paso era lento, dejó caer el bolso de su hombro nada mas entrar. Se sentó en el sofá y comenzó a llorar. Su corazón no aguantaba más, se estaba ahogando por la lluvia contenida, ya no había escape. Se asomó a la ventana para ver la oscuridad de la calle. Era de noche y la lluvia caía sin parar, la imagen era igual que su alma. Cogió un bolígrafo y un papel y se puso a escribir. Metió el papel en un sobre y se dirigió a la cocina. Tomó una botella de agua fría y se volvió a sentar en el sofá. Abrió el bote de pastillas y una a una se fue tomando todas hasta acabarlas. Abrió el sobre y leyó de nuevo lo que había escrito:

" Siento que mi vida ya no tiene sentido, fue un placer el haberte conocido y haberte amado, pero ese mismo placer me ha llevado a la desesperación hasta tal punto de que ya mi vida sin ti no tiene sentido, te he esperado mucho, pero ya no puedo aguantar más esta espera y prefiero morir a vivir sin ti. No te culpo de que ya no me quieras o de que nunca lo hicieras, sino de que nunca me hayas dicho se acabó, simplemente desapareciste y no quisiste saber nada más de mi. Fuiste un cobarde, pero aún así te quiero. Ya no puedo esperarte más. Lo siento, o sientelo tu por mi."

Se tumbó y se durmió.

Otro sueño mas

La otra mañana, al despertar, me di cuenta de que ya no estabas a mi lado, me di la vuelta y pude sentir todavía el calor de tu cuerpo en la cama. Con los ojos aún cerrados y una sonrisa me abracé a la almohada y susurré: ...te quiero. Pero nadie me oyó, nadie me escuchó. Volví a dormirme y al despertar seguía en tu lado de la cama. Mi favorito, el que huele a ti y me hace sentir importante. Una noche más me habías hecho sentir que merece la pena vivir a tu lado. Abrí los ojos y mi cama era pequeña, no tenía almohada y las sábanas estaban frías. ¿Donde habías estado tú? Simplemente no habías estado, simplemente te había imaginado. Simplemente te había soñado. Eso es lo que eres, un sueño, una ilusión que día a día se hace más grande en mi mundo de fantasía, pero que es lo que me hace seguir adelante y vivir feliz cada noche reproduciendo la serie de capítulos que me gustaría que fuera mi vida. Una vida contigo a mi lado, pero no en el lado en el que estás ahora, sino en otro más cerca, donde me puedas abrazar sin pudor y decir...te quiero.

Silencio

Silencio es lo que no siento en mi interior. Es lo que sienten los demás que siento. Pero las voces me gritan para desgarrar mi alma. Tu huella cada día es más grande. Cruzaste la linea de la amistad, no se si fuiste TU o tu alma que se ha querido venir a jugar con la mía, a dormir juntas, a imaginar, a enamorar. Pero ella necesita tu permiso. Y es lo que yo también necesito. Vámonos para no tener que fingir ni huir del mundo, de nadie, de tu razón, de tu atadura. Al escribir esto mi corazón late intentando hacerse a la idea de que tal vez podamos abrazarnos y así estar juntas nuestras almas. Pero aunque el silencio no sea silencio en mi interior si lo es de ti para mí. Quiero que me grites, que me hables de lo que sientes, si es que lo sientes. Yo deseo que así sea y si no es que se acabe de una vez ese silencio. Hoy para variar vuelvo a pensar en ti, quiero mirarte y no sentir nada, o seguir sintiendo lo que siento pero que TU también lo sientas. Soy lo que soy, no me ha inventado nadie, pero no se si esto que soy es lo que tu quieres o lo que yo quiero que tu quieras para ti. Tan difícil como un enredo de palabras nerviosas, tan fácil como dejar salir tus sentimientos. Pero el miedo es poderoso y cuesta vencerle. Lo se, es mi aliado, y por lo que creo también el tuyo.

Recordaré

Cuando la luna llegue recordaré tus besos.
Esos que sólo nosotros conocemos y que nadie nunca podrá imaginar. Esos que me regalabas con cada palabra y con cada segundo que corría.

Cuando el sol aparezca recordaré tu voz.
Esa que nadie podrá igualar y que la tengo grabada en mi memoria reproduciéndose constantemente como un casete sin stop.

Cuando el frío venga recordaré tus abrazos.
Esos que me arropaban y me hacían sentir calor, un calor humano, especial y lleno de ternura y de amor.

Cuando la lluvia baje recordaré tu risa.
Esa que me hacía sentir pajarillos en mi cabeza como si fueran ruiseñores, esa que tanto y tanto echo de menos y que a veces oigo en mis sueños.

Cuando la noche llame recordaré tu pelo.
Ese que caía sobre tu frente y se deslizaba suave entre mis dedos, ese que olía a ti, a tu perfume, a ti mismo.

Y siempre, siempre recordaré tus ojos.
Esos que un día me hechizaron para siempre, esos que me miraban de una forma especial, esos que eran sólo míos y de nadie más, esos que ya no veo, esos que ahora sueño, esos que espero que algún día me vuelvan a mirar.